Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
***********************
Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
***********************
- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
- Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.
***********************
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
***********************
Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
***********************
8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»
***********************
- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
- Какие полицейские?
- Лежачие полицейские.
***********************
Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.
***********************
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
***********************
- Саид, ты будешь есть шашлык?
- Конечно, я гурман!
- Ой, извини, Гурман, ты будешь есть шашлык?
***********************
А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
Потому что женщина – это восьмое чудо света.
***********************
- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
***********************
В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
***********************
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
***********************
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
***********************
— Алле, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!
***********************
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть — на море или в лесу?
— Ой, ну конечно, на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
***********************
— Шли мы вчера с подружками, и к нам пристали хулиганы.
— И что, отбились?
— От нас просто так не отобьешься...
***********************
Врач — больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
***********************
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом.
***********************
Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
***********************
- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
- Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.
***********************
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
***********************
Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
***********************
8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»
***********************
- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
- Какие полицейские?
- Лежачие полицейские.
***********************
Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.
***********************
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
***********************
- Саид, ты будешь есть шашлык?
- Конечно, я гурман!
- Ой, извини, Гурман, ты будешь есть шашлык?
***********************
А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
Потому что женщина – это восьмое чудо света.
***********************
- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
***********************
В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
***********************
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
***********************
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
***********************
— Алле, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!
***********************
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть — на море или в лесу?
— Ой, ну конечно, на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
***********************
— Шли мы вчера с подружками, и к нам пристали хулиганы.
— И что, отбились?
— От нас просто так не отобьешься...
***********************
Врач — больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
***********************
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом.
Свежие комментарии