РЖАКА

187 434 подписчика

Свежие комментарии

  • Николай Беляев
    <i>Комментарий скрыт</i>«Никто»
  • Vladimir Osheschko
    А сервилат посылаю.«Никто»
  • Алексей Bristlie
    И часы завожу, и выжиганием занимаюсь. И масло в сковороде оставляю "на следующий раз" (мыть лень :-))«Никто»

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки? - С осмотра и похвалы ее татуировок

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

 

Офис. Середина рабочего дня. Влетает взбешенный директор:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен …
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы косорукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез …
- Хотите быть зам.директора этой фирмы?
- Неожиданно… Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я!
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери. 

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки? - С осмотра и похвалы ее татуировок

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
отсутствие кондиционера.

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки? - С осмотра и похвалы ее татуировок

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:

- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.

 

- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.

- Но я брал с него деньги...

- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.

- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...

- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!

Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.

- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? – перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки? - С осмотра и похвалы ее татуировок

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки? - С осмотра и похвалы ее татуировок

О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки? - С осмотра и похвалы ее татуировок

Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай,
чтобы не перепутали...

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки? - С осмотра и похвалы ее татуировок

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели
деньги на ремонт он-лайн школы!

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки? - С осмотра и похвалы ее татуировок

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки? - С осмотра и похвалы ее татуировок

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети?
— Да ничё. Все вроде хорошо.
— Слушай, дай 5 тысяч в долг.
— Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо.
— А почему именно в плечо?
— Ну ты же тоже издалека начал.

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки? - С осмотра и похвалы ее татуировок

В магазин вваливается толстенная женщина:

- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...

Продавец:

- Я тоже!

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки? - С осмотра и похвалы ее татуировок

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки? - С осмотра и похвалы ее татуировок

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма.

Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки? - С осмотра и похвалы ее татуировок

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -
полицай!

Картина дня

наверх