Как любила приговаривать Берта Соломоновна: — Милочка, на супруга нельзя повышать голос... Он должен бояться взгляда

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно...  Видимо, чтобы лучше слышать.

 

 

Работа журналиста трудна и многогранна. После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше..." Оскорбленный в лучших чувствах художник позвонил и потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже..." Художник в бешенстве звонит и требует еще одного опровержения. На третий день в газете:"Опровержение: Выставка хуже быть не могла."  

 

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!  

  Сегодня в детской программе "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

 

  Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Ее спрашивают: — Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты? — Да. — Какие?! ?! — Я умею читать по губам. — И где Вы этому научились? — За рулем. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.  

   

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

 

 

 

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает.. Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

 

 

  Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...    

 

- Вот скажи - что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты - тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты - в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты - собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь... Ну скажи - что у нас общего?

- Дети.

     

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

 

 

 

 

Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни звиздюлей вломить...

 

 

 

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:

"Почему?"  

Высший балл получил студент, давший ответ:"А почему бы и нет?"

 

 

 

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

 

 

- Расскажите же наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

 

 

 

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

 

 

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки. - А это точно красная икра?