- Вы ведете себя не канифоль!
- Правильно: "Не комильфо".
- Но это же симфонии!
- Нет, не синонимы!
- Я прошу руки вашей дочери!
- Вы о старшей или о младшей?
- А у нее разве одна рука старше другой?!
- Понимаете ли, Леночка, мне нужна женщина понимающая, тонко чувствующая, чтобы пришла, выслушала меня, пожалела.
- Да я уже Вас послушала и пожалела, что пришла.
Два друга:
- Как жизнь молодая?
- Да как тебе сказать..мухам нравится.
- Проклятый будильник! Между нами все кончено! И не звони мне больше!
- "И как тебя такого только земля носит?" (с) Гравитация.
Выпустили книжку: "Всё, что вы гантели знать о Т9, но боролись слопать".
Я множество раз бросал курение, но недалеко. Ведь я курю очень легкие сигареты..
Две английские булавки медленно ползут по пустыне:
- Как же здесь жарко!
- А ты бы расстегнулась!
Отец отправляет сына в магазин: "Тебе надо купить 3 вещи: хлеб, молоко и соль. Просто запомни - 3 вещи!" Вскоре сын приходит, купив хоккейную форму и клюшку. Отец: "Какой же ты бестолковый! Я же говорил тебе - 3 вещи! А здесь только 2! Где шайба?!"
Генерал читает лекцию в Военной Академии:
- Наши враги - очень тупые! Они почему-то считают, что враги - это мы, хотя, на самом деле, враги - они.
- Давай что ли в кости сыграем?
- Давай. Циолковский.
- Меладзе.
- Цзю.
Пациент психиатру:
- Доктор, мне постоянно кажется, что ко мне в окно лезут страшные зомби. Что Вы об этом думаете?
- Думаю, что я правильно сделал, затянув у себя окна москитной сеткой.
Жена:
- Милый, меня это платье не полнит?
- А ты на меня не обидишься за правду?
- Ну что ты!
- Я переспал со всеми твоими подругами!
Поздняя ночь. Спокойно сплю, вдруг - стук в дверь. Открываю - стоит моя соседка и спрашивает:
- Тебе, случайно, соли не надо?
Муж:
- Вот, дорогая, полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты на каком языке мне сейчас сказала "спасибо"?
- Бабушка, поздравляю с 8 марта!..
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю тортик! Испечешь?
Муж - жене:
- Дорогая, у нас есть чего-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
Люди, при жизни соблюдавшие все религиозные заповеди, попадают в Заповедник.
Шёл Шива по шоссе, сокрушая Сущее, а навстречу Саша шла, круглое cocущая.
Шутка хороша, когда она неожиданна, как осетр, затаившийся в черничных кустах.
Сын - отцу:
- Моя девушка беременна.
Отец молча отсчитывает деньги. Сын решает проблему с девушкой и на радостях едет отмечать с друзьями на дачу. На следующий день опять приходит к отцу:
- Папа, прости.. наша дача вчера сгорела!
Отец:
- Да уж, сын.. тебе только дерево выкопать осталось !
-------------------------------------------------
Абстрактный юмор многим кажется непонятным и несмешным. Это не удивительно. Абстрактные шутки лишены прямолинейности и кажутся абсолютно нелогичными. Поэтому они требуют от читателя активной работы мозга, широкой эрудиции и нестандартного мышления. Чем больше у человека опыта и знаний, тем больше он получает удовольствия от подобных шуток. К тому же, абстрактный юмор развивает творческие способности и учит думать и поступать нешаблонно. На этом юморе основано большинство комиксов и демотиваторов. Эти жанры позволяют нам взглянуть на мир под другим, непривычным углом. Если Вам нравится абстрактный юмор - поздравляю! Вы - настоящий интеллектуальный гурман.
Свежие комментарии