Очередная история на тему "а вот моя собака..." :-)
[Ненормативная лексика! Уберите ваших детей от ваших голубых экранов! ©]
Наш малый чёрно-подпалый такс Фил, как я уже писал, добродушен и безобиден с детьми, лоялен к кошкам, но большой любитель подраться с другими собаками. Сейчас вожу его только на поводке, к другим псам не пускаю, но первоначально бывали всякие коллизии...
Фарс.
Как я писал уже, Филька, любя подраться, задирается на кого ни попадя. Вышли гулять не в обычное время, этот склочник хренов тут же с утробным рыком летит к... мощному, мускулистому стаффордширу! У того пасть совсем крокодилья, моего дурака одним разом пополам перекусит! Это было в первые дни появления у меня Фила, потому он был не на поводке. К командам он ещё не был приучен (такое впечатление, что прежние хозяева только и научили, что лапу подавать), но я так гаркнул: "Фил! СТОЙ!!! КО МНЕ!!!", что тот сразу же встал как вкопанный. Но дальше... Такого удивления, как на морде стаффа, я в жизни не видел: "Это что? Это как? Ты чего?" - взгляд на хозяина: "Что это было? Командуй!" Хозяин стаффа, молодой парень, смеётся, смеюсь и я, такс охренело смотрит на всё это... Как выяснилось, стафф был тренирован на кабана и по-видимому не рассматривал моего мелкого скандалиста как противника - масштаб не тот. Так и разошлись - со смехом и без драки. Удивительно повезло со стаффом!..
Провокация. Сделал гадость - себе радость.
Умел и любил он подраться, а когда возможности врезать противнику не было, то умел задоставать и отомстить, и делал это очень ловко. Я ему не мешал, мне и самому было забавно наблюдать процесс. В соседнем подъезде на первом этаже жил немецкий овчар; овчарки обычно умные (а некоторые умнее людей), но этот был слабоумен, дурак полный и вдобавок безбашенно-злобный. Ничему не учился, никак не управлялся, мог броситься на случайного прохожего, на ребёнка, а на других собак - вообще "как здрасьте"; хозяева худо-бедно им управляли матом и колотухой (может, поэтому был злобен?). Вот он с моим Филькой с самой первой встречи и поссорился; а Фил на вызов (а тем более на прямое нападение) ответил с энтузиазмом - еле успели растащить, псы успели разок перетяпнуться, но всерьёз друг друга не порвали. Договорились с хозяевами овчара гулять в разное время - очень уж псы друг друга не возлюбили.
Однако Филя нашёл способ достать противника. Гуляю я с ним рано, немного после 6 утра; Фил сначала метит всё вокруг подъезда овчара, потом тихо-тихо подходит к окну своего врага и начинает негромко, про себя, утробным таким басом: Гр-р-р-р! уф! За окном в ответ - искренняя экспрессия: Гва-гва-гва-гва-га-ва-гав! Гва-гав! - громко! И вопль соседей в два голоса: Заткнись на х.й, урод, б.я, баран х.ев!! Филя улыбается во весь рот и снова: Уф! уф! Гр-р-р... За окном взрыв ярости: Га-гав-гав-р-рааф!!! Раааавф-гав!! Гва-гва-рааырррр!!! - А ну тихо, пидор сраный, сука б.я, ща уе.у, тихо, жопу в пасть засуну, говно е.аное, заткнись б.я, а то п..ды дам, яйца оторву на х.й!!! - простые люди, блин, что с них взять. Фил слушает происходящее, как сладостную музыку, и как только ор затихает... Именно: Гр-р-р-р... Уф! А в квартире уже шквал страсти: Грааааааргав!!!!!! Раааыыыаааарааррр!!!!!! гааарх! гва-гва-аррррр!!!! - С треском рвётся занавеска, повисает криво на окне... - Убью сссука б.я!!! - Бум! Буц! Буц! Плюх! Бум! Бляммм! - А-а-а, пидорас!!! - Буц! Бум! Хлоп!.. - Скулёж. - Тих-ха, пидор поносный!!! И дальше - тишина... Таксик с предельно счастливым видом, чуть ли не пританцовывая, отчаливает от окна гулять дальше, носится, скачет и хохочет во всю пасть - враг своё получил, жизнь удалась!
И так - почти каждое утро.
Подстава.
...Но в тот день было исключение. Выйдя утром, мы обнаружили гуляющего овчара с хозяином, этот кретин вчера нажрался какой-то дряни и теперь страдал поносом. Вместе с ним страдал и хозяин, который тоже вчера нажрался какой-то дряни и потому был сильно непохмелённый, зеленоватый и злой; вдобавок, судя по его невыспатости, ему пришлось выводить болвана явно не один раз за ночь. Жёстко воспитанный овчар не мог нагадить в квартире - судя по обращению с ним, явно боялся этого до судорог, так что колотуха за скулёж у двери пугала намного меньше. Фил сморщил лобик, задумчиво, склонив нолову набок, поглядел на врага... приподнял уши... На морде появилось хитрое и довольное выражение, прямо-таки лисье, и он решительно отправился за кусты по ту сторону палисадника... палисадника, в котором кроме цветов был ещё и сад камней; и я его не остановил, о чём сильно сожалею.
Такс прячется за кустами и выдаётся своё коронное: уф! уф... гр-р... Овчар как услышал! - Раааараааррррр! Гррав! - страшный рывок! Я подумал, он сейчас разорвёт Фила и быстро потянул к себе; поводок-цепочка овчара был жёстко закреплён на руке сонного, похмельного хозяина, и того рыбкой понесло по земле и камням! Со страшным рыком овчар продрался через кусты, Фил уже рычал и рвался с поводка... а хозяин застрял в этих кустах, и так резко, что овчара перекувырнуло через голову! Мужик, окровавленный и грязный, поднялся молча. Рывком за поводок буквально подбросил овчара в себе. И начал молча его бить ногами. Потом поднял за ошейник и швырнул мордой об асфальт, добавив ногой сверху. Я вписался за кретина: - Убьёшь же! - Убью! (лупя ногой по голове овчара) - Засудят же! - Да по х.й!! - Штраф будет! Бабки отберут! Приставы телевизор заберут! На водку не хватит! Да чо ты лупишь, ноги казённые, что ли? Иди да полечись, типа продезинфицируйся! На последнем хозяин овчара остановился, долго и досадливо выматерился и потащил своего полуживого пса домой. Я не радовался вместе с Филом. Молча и сердито, без игр, пошли домой.
Догфайтинг.
Вывожу утром Фила в обычное время. Поскольку, повторюсь, Фил жёстко враждует с овчаром из соседнего подъезда, договорился в его хозяевами о выгуле в разное время. Возвращаемся - и навстречу тот самый овчар! Только ведёт его какая-то бабка. Т-твою ж мать. Фил - рывок, карабин - щёлк! - аж обломки зазвенели, дура-бабка поводок сама и так выпустила - и псы столкнулись в должный срок. Рык. Овчар рвёт такса за загривок, тот его за щеку; овчар стряхивает такса со щеки лапой, тот переключается на лапу... хруст, визг. Складываю из поводка петлю, набрасываю на такса поперёк брюха, ору бабке: "Поводок держите! Поводок!!!" Бабулька кудахчет и матерится, но схватить поводок ей мозгов не хватает. Отрываю такса, поднимаю в воздух, отпинываю овчара; овчар на трёх лапах кружится, орёт, щёлкает зубами, я его отбиваю пинками, Фил висит на петле головой вниз, рычит и лязгает, кровь брызгами вокруг, кровь на псах... Бабулька наконец-то хватает поводок своего дурака, орёт и матерится уже на меня. Псы лязгают зубаии друг на друга. Уношу своего. Бабка и овчар орут и матерятся вслед.
У моего прокушен загривок, у овчара оторвано полщеки и перелом луча правой передней лапы. Впрочем, его хозяин со мной по этому поводу не лаялся. Самое забавное - лечились у одного ветеринара.
У меня есть тетя и ее дочь, моя двоюродная сестра Татьяна и котенок Лешка. Тетя заядлый дачник и, конечно, дачный сезон начинается где-то в феврале с выращивания элитной рассады томатов и перцев на подоконниках.
Лешка был согласен с теткой, выращивать рассаду надо, но исключительно для него, чтобы он там мог полежать, поживать. Котёнок был исключительного ума и сообразительности, быстро просек за что получает оплеухи, и в присутствии людей дома, совершенно мирно пасся рядом с вожделенными ящиками.
Но стоило остаться дома одному- хана томатам. Тетка тоже не лыком шита, пересаживать загубленные былинки уже ни времени, ни сил нет, поэтому Лешку без присмотра дома не оставляли.
Жили в обычной 2-х комнатной квартире, входная дверь напротив зала и видно часть кресла.
Как-то приходим домой с сестренкой открываем дверь и наблюдаем картину: Лешка со всех лап бежит к нам из зала, добегает до середины коридора, бег замедляется, Лешка упирается всеми 4-мя лапами, затем садится на зад и резко улетает к креслу, затем все сначала.
Мы в ступоре, ничего не понимаем и только после очередного полета замечаем что кот привязан к креслу за лапу резинкой.
Тете срочно понадобилось куда-то уйти и первым что попалось под руку она Лешку и зафиксировала. Он никак не пострадал и, вообще, решил, что это - новая интересная игра.
Про невозмутимых собак:
Жил неподалеку от моего дома пёс. Нет, не так. Пёс. Местная достопримечательность.
Жил он в малюсеньком дворике частного дома, но имел постоянный пропуск на улицу, т.к. дети очень любили с ним играть. Большой старый ретривер. Само спокойствие и олицетворение величия, и мильпардон, полного похуизма. Любимое занятие летними вечерами: лечь посреди дороги на ещё не остывший от солнца асфальт и вопросительно глядеть на подъезжающие машины. В проулок заезжали только свои и привычку псины все знали, объезжали через тротуар. Звали рыжего, разумеется, Балу. А как ещё назовёшь такого увальня?
И вот как-то разговарились мы со знакомым неподалёку от проулка, на котором развалился Балу. Я и говорю:
- А ведь я ещё ни разу не слышал, чтобы Балу гавкнул!
И тут из-за угла раздаётся короткое ленивое "Аув"
В выходные зашла речь про кулинарию. Вот, ловите рецептик, рассказанный мне человеком из Балаклавы:
- Знаете, какой у нас самый большой деликатес? Видите вон ту большую медузу? Вот, чем больше, тем лучше. Выбирается сначала самая большая и сочная. Особенно хороша медуза в полнолуние при полном штилe. Тогда в ней самый сок. А весь секрет блюда в самом приготовлении. Добыв медузу, её надо положить на ровную поверхность и слегка подвялить. Но важно, чтобы не было попадания прямых солнечных лучей. Когда медуза достаточно настоялась, то её, подвяленную, необходимо порезать аккуратными полосками, чем тоньше и длиннее, тем лучше.
Рассказчик уходит в свои глубокие думы, слегка шевеля губами. Видимо, вспоминая вкус этого изумительного и любимого им блюда. Я по наивности:
- Ну, а дальше что делать, жарить, отваривать?
- А дальше? Дальше как хотите. Хотите жарьте, хотите отварите. Главное, не забудьте позвать гостей и аккуратно развесить им всё это на уши.
У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит.
Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, ненасытное животное?!
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.
Свежие комментарии