Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

Супруги сильно поссорились за завтраком.
— Ты тоже так себе в постели! — в сердцах выкрикнул мужчина.
После этого он громко хлопнул дверью и помчался на работу. К полудню он раскаялся и решил, что надо бы загладить свою вину. Мужчина позвонил домой, но его жена долго не снимала трубку.
— Почему ты так долго не отвечала?
— Я была в постели.
— Уже полдень. Что ты там делала так поздно?
— Получала второе мнение.












Пожилая женщина пришла к доктору за рецептом на противозачаточные таблетки. Застигнутый врасплох, врач на минуту впал в ступор.
— Извините, миссис Смит, но вам 72 года. Какую пользу могут вам оказать противозачаточные таблетки?
— Они помогают мне лучше спать.
— Может вы перепутали противозачаточные таблетки со снотворным?
— Нет. Просто я добавляю их в апельсиновый сок моей внучки каждое утро, и я сплю лучше по ночам.












Пациент с благодарностью пожал доктору руку и сказал ему: «Поскольку мы теперь с вами лучшие друзья, я не хочу оскорбить вас, предложив плату. Но я хочу, чтобы вы знали, что я упомянул вас в своём завещании».
— Это очень любезно с вашей стороны, — взволнованно ответил доктор.
А затем, немного подумав, добавил: «Могу я взглянуть на рецепт, который я Вам только что дал? Я бы хотел внести в него небольшие изменения».











Мужчина зашёл в парикмахерскую побриться. Он поведал мастеру о проблемах, с которыми сталкивается при бритье.
— У меня есть одна вещь, — успокоил его парикмахер, доставая из ближайшего ящика маленький шарик. — Просто положи его между щекой и десной.
Клиент кладёт мяч в рот, парикмахер приступает к бритью. После нескольких движений бритвы мужчина поинтересовался, едва выговаривая слова: «А что если я случайно проглочу мяч?».
— Нет проблем, — с ухмылкой сказал парикмахер. — Просто принесёте его завтра, как делают остальные мои клиенты.











Я стала ощущать, что моё тело полностью вышло из формы, поэтому я получила у семейного доктора разрешение посещать фитнес-клуб. Мне предложили аэробику для пожилых людей. Я наклонялась, крутилась, вертелась, прыгала вверх-вниз и целый час потела. Но к тому времени, как я надела трико, занятия закончились.

















Дед на приёме у врача жалуется на сердце. Доктор спрашивает:
— Водочку употребляете?
— А как же, милок, каждый день.
— А давно пьёте?
— Да сколько себя помню.
— Так вот, алкоголь полностью исключаем. Вот рецепт, я вам таблетки и уколы выписал.

Только дед вышел, врач подумал, что если человек долго пил, так резко бросать тоже нельзя. Догоняет деда и говорит:
— Давайте насчёт спиртного так: 50 г. я разрешаю.

Через неделю дед приходит на приём. Врач спрашивает:
— Как сердце?
— Лучше.
— Лекарства принимаете?
— Тот рецепт, что Вы на бумажке написали, я потерял, а тот, что на словах сказали, принимаю регулярно, три раза в день.




Племя каннибалов поймало в плен трёх туристов. Приходит к ним вождь и говорит: «У вас есть шанс выжить. Я дам вам испытание, если вы его пройдёте, мы вас отпустим. Для начала каждый из вас должен сходить в джунгли и принести 10 фруктов».

Первый пошёл, вернулся через час с 10 апельсинами. Вождь говорит:
— Ты должен съесть всё это вместе с кожурой. Если сможешь — отпустим.

Турист еле проглотил 7, остальные уже не смог. Его съели. Второй турист принёс 10 бананов. Вождь говорит:
— Ты должен съесть всё это вместе с кожурой, если не засмеёшься — отпустим.

Съел он 6 бананов, на седьмом не выдержал и прорвало его на смех. Его тоже съели.

Встречаются эти два туриста в раю, первый удивлённо спрашивает:
— Я понимаю, что это противно было всё съесть, но почему ты смеялся, что в этом смешного?»
— Сначала ничего смешного не было, но потом я вспомнил, что третий на пальму за кокосами полез.





Гаишник останавливает машину. В ней — семейная пара с тёщей на заднем сиденье.
Хмурый мужчина опускает стекло.

— Сержант Бебуренко, — представляется полицейский, — Нарушаем.
— Дык, где я нарушил-то!? Я по правилам ехал.
— Вы под знак заехали. Здесь поворот запрещён. Ваши документы.

Но вместо ответа мужчина начинает строить гаишнику рожи, кривляться, размахивать руками. Сержант и жена ошеломлённо смотрят на его выкрутасы.

— В чём дело? — спрашивает полицейский.
Но мужчина обиженно складывает руки на груди, закатывая глаза, произносит: «Пффф... Ой, ну всё …».

— Понятно, — говорит гаишник. — Вы, по-моему, пьяны! Выйдите из машины! Я забираю документы. И пройдёмте со мной на освидетельствование.

Мужчина вылезает из машины и, показывая на гаишника, говорит тёще:
— Вот видите, Галинаванна, когда во время спора вы так же себя ведёте — не всем это нравится.