На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

  • Ирина
    Есть люди, а есть нèлюди. Люди плачут над больной, старой, страдающей собакой, понимая неизбежный исход.  A для нėлюд...Будни ветеринарно...
  • Павел Соколенко
    Диз за то, что этот рассказ в рубрике ржака.Будни ветеринарно...
  • Наталья Бушуева
    Это точно!Покупаю сено!..

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...


3.
анекдот про зарплату (669x700, 187Kb)

4.
анекдот про зиму (600x522, 126Kb)

5.
анекдот про жизнь (700x595, 193Kb)

1. Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

2. Селянин услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живешь?" и подумал: "Маугли что ли?!"

3. Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить. (из неопубликованных наставлений Казановы)

4. После секса девушка говорит парню:
- Не переживай, я с детства люблю мягкие игрушки.

5. - Розочка! Вы слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Ой, какая жизнь несправедливая! Одним ни одного мужа, а 6.
- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику.
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки.

6. - Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?

7. В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом.

8. Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

9. Полезный совет: если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

10. Господь в Раю зовет к себе Адама и Еву:
- Дети мои, у меня для вас есть два подарка! Выбирайте, кому какой! Первый подарок - это писать стоя.
Адам прыгает на месте и кричит:
- Мне, мне! Господи, пожалуйста, отдай этот подарок мне, я так хочу писать стоя!
Господь отдает подарок Адаму, тот на радостях начинает везде писать: на кусты, траву, деревья...
Тут Ева спрашивает:
- А какой второй подарок?
- Второй подарок - это мозги, но их тоже придется отдать Адаму, иначе он обоссыт нахрен весь Рай...










Жена - мужу:
- Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.- А я не покрасилась!




- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, эта фраза не про ceкc!





- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.





Список универсальных ответов на любое "почему":
- согласно пророчеству,
- так исторически сложилось,
- таков мой замысел
- во славу сатане
- потому что это бесплатно
- потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев



А это нам Шаттен подкинул))



Как то я сломала себе мизинчик на ноге - хрясь, пополам!)))
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Сегодняшнее поколение — это поколение рыхлых котиков. Столкнувшись с проблемой, они говорят: давайте разберем поведение хулигана с точки зрения психологии. А мы просто давали хулиганам п..зды.

Клинт Иствуд





Кто-то хорошо рисует. Кто-то хорошо поет. А я вот просто Санек. Да и тут я, конечно, вру. Какой из меня, нах*р, Санек?








- Меня серьезно волнует вопрос:
как узнать, когда испортился сыр с плесенью?






У лукоморья дуб зелёный
Златая цепь на дубе том
И днём, и ночью, сука и днём и ночью - одно и то же, бл*дь, дуб этот, цепь. Рутина за*бала.




Источник →

Картина дня

наверх