Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков.
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит,- сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и бутербродом заедает.
- Мужик !!! Да ты что делаешь ??? Ты посмотри вокруг !!!!
- ?????????
- у ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков !!!! А
ты пьешь ??!!
- Пью.
- И закусываешь ??!!
- И закусываю.
- у ты посмотри ! ичегож вокруг нет !!! и ...
- Ну и что ? Зима ж ведь....
За чашечкой кофе молодая дама излагала подруге своё мнение об идеальном супруге.
- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
- Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!
Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!
При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит.
Домохозяйка!
Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки…
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Рабинович обращается к раввину:
– Ребе, можно курить в субботу?
– Конечно, нет!
– А мой сосед Шлёма курит.
– Так он же не спрашивает!
Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает. Уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "Привет, асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт. потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись".
Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам. У них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят, то либо жрать капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел.
В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами…
… возможно, это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Свежие комментарии