— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились…
Приглядела себе будущего мужа…
Подскажите, куда девать его жену?
Надписи на стене подъезда подсказали родителям Нади, что у неё есть-таки мальчик, и даже не один…
Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки.
Она бесценна!
Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и “офигеть, как готовишь”.
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни: «Хочу ее!»
Спустя 5 лет: «Намекает, что хочет меня!»
Через 10 лет: «Жарко, наверно».
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так…?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— … седьмой «Б»…
Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
-Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному.
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
Врач спрашивает пациента на обходе:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал…
У винодела пошёл в первый класс сын…
… урожая 2011 года.
В кабинет врача заходит аппетитная дама:
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Неплохо-неплохо… Одевайтесь.
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.
Свежие комментарии