Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытую могилу...

В автомастерской:

— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

На рыбалке:
— Ты смотри-ка, самка клевала!
— А как ты догадался?
— Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!

— Я своего кота называю Пенопласт. Сколько раз топил — все равно всплывает.
— А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается.
— А мы своего называем Джордано Бруно.
— Да вы просто садисты!
— Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит…

— Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говорит: «»Милый, давай я тебя спиртиком разотру»»…
— А шея здесь при чем??
— Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?!

Вронский, провожая Каренину у порога:
— Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
— Нет, на Патриаршие.
— А масло подсолнечное зачем тебе?

Автолюбителям на заметку:
Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора

Совет домохозяйкам.
Если Ваш муж пришёл домой поздно вечером, пьяный, злой, весь в губной помаде и грязном плаще….ЗАМОЧИТЕ его!

Вpач пациентy:
— Hе бyдете пить — пpодлите себе жизнь.
— Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:
— Ты чего трясешся?
— Да замерз.
— А зачем тогда выкапывался?

— Красота не писаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Статус у девушки "В Контакте":

- Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!

P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет!

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.

- Вот.

- Напомните, какой курс?

- По курсу Центробанка, как и договаривались.

Студент сдает экзамен:

- Берем вот эту х…йню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той п…здюлине. И получаем вот такую вот хренотень.

Препод:

- Красава, х…ле.

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- А здесь такой не живет.

- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Да нет тут таких.

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты!

- Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию о…уевания.

Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! ... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.

Она:

- Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он:

- Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка:

- Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4 (!)...

Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.

Экзаменатор смотрит и произносит:

- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

-Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

- Отлично, - и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

- Теперь еще физику надо сдать.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

- Здравия желаю, господин лейтенант!

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! В газете?

- Да.

- "П*здец"?

- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?

- П…здец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п…здец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.

Источник