Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
* * *
Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер “Таймс”? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын…
— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!
* * *
Ходил как-то на собеседование в Яндекс . Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят “загуглить”
* * *
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя — это все же фрукт, а не признание отцовства.
* * *
Милый, а что значит “bаbу оnе mоrе timе”?
— Еще разок, детка.
— Что значит “bаbу оnе mоrе timе”?
* * *
Существует два вида женщин: первые во время ceкcа ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.
* * *
Интересно:
Кто в Гидрометцентре старший по ощущениям, который оценивает температуру?
* * *
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом … А днем соседка Анжелика опровергла диагноз. ?
* * *
Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но…. когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом — честно, я охренел! Но было очень вкусно!
* * *
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
* * *
— А вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами…
— Ну, и кто кого?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!
* * *
— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя.
* * *
Женщинам на заметку: “Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться. ”
* * *
Мужчина хочет от своего нижнего белья то же самое, что он хочет от женщин — немного поддержки и немного свободы. Джерри Сайнфилд (хрен знает кто это, но сказано красиво, пример редактора)
* * *
Британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули в пропасть.
* * *
Сегодня у нас -40 и идя по улице понял, что мороз — враг женщин с мелкими усиками, ибо палево.
* * *
— Васян, а ты проходил тест на IQ?
— Да, вторая положительная!
* * *
Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай очередной вторник.
* * *
— Плохо, когда пусто…
— На душе?
— В холодильнике…
* * *
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
* * *
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.
* * *
— Мужчина, вы забыли снять бахилы.
— Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
* * *
Чтобы нах@й не послали,
Не будите, люди, лихо
Уходите гордо сами
Своевременно и тихо
* * *
Коньяк укрепляет сосуды, а водка — связи.
* * *
У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?
Прокаченным скиллом в GTA5?
* * *
Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.
* * *
— Напомни-ка мне песенку про квантовую механику.
— Какую?
— Ну, там что-то про множественные реальности и про то, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— “Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не обернулся ли я”?
— Точно!
* * *
Каждая девушка ждет именно принца на белом коне, но не каждая при этом — принцесса. А крайние, опять же, мы мужики.
* * *
Свежие комментарии