Последние комментарии

  • Алевтина Миронова27 июня, 10:50
    А если он стоит, какое место уступит? А девочки молодцы, что место не уступают? Мастер вы стрелки перевдитьОднажды в автобусе
  • Наталья27 июня, 9:45
    а сам уступит женщине место.Однажды в автобусе
  • Владимир27 июня, 8:47
    "интеллигентный, в годах" так не скажет... Однажды в автобусе

Несколько таки еврейских анекдотов

***

 


— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты.

 


Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?

 


— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

 


***

 


— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая.

 


В своей весовой категории.

 


***

 


 


***

 


— Яшенька, почему дисковод так шумит?

 


— Диск читает.

 


— Шо, вслух?!

 


***

 


— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.

 


— Ой, Моня! Я тебя умоляю! Пересчитай ещё раз.

 


***

 


В Одесском переполненном автобусе.

 


— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

 


— Ну шо ви. Нет, конечно же.

 


— Ну так отойдите, может другие хотят!

 

 

 


***

 


— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?

 


— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса

 


***

 


 



***

 


— Вы женаты, Семён Маркович?

 


— Разведён.

 


— И сильно вас развели?

 


— Трусы таки оставили

 


***

 


Врач-сеkсопатолог пациентке:

 


— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими

 


средствами контрацепции, кроме своего характера?

 


***

 


 



***


— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!


— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

 


***

 


— Яша, как ваша красавица?

 


— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

 


***

 






***

 


— Розочка, как ваш роман?

 


— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил,

 


и я осталась одна с мужем

 


***

 


— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей,

 


которые бегают по утрам от инфаркта?

 


— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны

 


***

 


— Фаина Яковлевна, как бы ви описали свою жизнь в двух словах?

 


— За что?!

 


***

 


Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети.

 


Отец повёл носом:

 


— А чём это у нас таки вкусно пахнет?

 


— Это суп, папа. Но мама сказала на-потом

 


***

 


 



***

 


На Привозе в мясной павильон входит женщина,

 


груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой,

 


пристально на неё смотрит и выдаёт:

 


— О, забыла мужу сигарет купить!

 


***

 


— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

 


— Как где? На Дерибасовской, под фонарём!

 


— И шо, фонарь тогда не работал?

 


***

 


 



***

 


— Фима, я была такой дурой в молодости…

 


— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

 


***

 


За время семейной жизни словарный запас Софы

 


сократился до закатывания глаз

 


***

 


И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет.

 


3 года счастливо и 57 долго

 


***

 


— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться

 


каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты,

 


дарить цветы — всё… успокойся… он твой!

 


***

 






***

 


— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

 


— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

 


***

 


— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка!

 


Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?

 


— Шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда посмотрим.

 


***

 






***

 


— Вы хотите жениться на моей дочери?!

 


— Да.

 


— Иди сюда, Роза! К нам пришёл какой-то сумасшедший!

 


***

 


На свидании Рабинович спрашивает Сару:

 


— Ты, наверное, любишь рисовать?

 


— Да, Яша, а как ты узнал?

 


— По бровям видно!

 


***

 


— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.

 


— Попробуй надеть какое-нибудь сеkсуальное чёрное бельё.

 


— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил:

 


"Таки кто умер?"

 


***

 


Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег.

 


И шоб не отдавать, вышла за него замуж

 


***

 



В слезах Cара с упрёком говорит мужу:

 


— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?

 


— Не надо! У меня нет таких денег!

 


***

 


Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо

 


***

 






***

 


— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно

 


уголь активированный пить?

 


— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать

 


***

 


— Симочка, можно вас на минутку спросить?

 


С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?

 


— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека

 


***

 


— Моня, иди кушать! Я селёдку зарезала

 


***

 


— Роза Львовна, когда наступает старость?

 


— Когда косметичка превращается в аптечку

 


***
 

Популярное

))}
Loading...
наверх