- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Он поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.
Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите: - Мурзик, пошёл вон!
Была у нас врачебная этика.
Вела аспирантка, рассказывает случай из практики:
Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма".
Причем серьезно так.
Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна).
Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.
Жена бизнесмена звонит мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".
Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
- Дорогой, а где букет?
- Милая, но ведь в первую очередь я дарю тебе свою заботу и любовь.
- А любовь что ли твою в инстаграм выложу? За заботу твою мне лайки будут ставить?
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь.
А мясники добавляют: "Особенно коровам!"
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают.
Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива.
Тогда я взял, да и выпил одну бутылку.
В это время проснулась с будуна мама и закричала:
- Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
… а я ответил:
- Мама, у меня одна!
Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
Семья отдыхает на море, мужик склеил модельку корабля и опускает ее на воду. К нему подходит сын:
- Пап...
- Чё сынок?
- Ты, когда вырастешь, кем хочешь быть?
Свежие комментарии