Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей… и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик… зараза!
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она…
«Смотри вперёд, кобель!» — сказала мне жена.
Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.
Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене.
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Как любовник приезжал - видели все! А как воры лезли, так бляDь все спали!!!
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Деньги в кармане-еще не крылья,но походку меняют.
-мам хочу татуировку
-неси ремень ща набью
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
Свежие комментарии