Если Вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепоточку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..."

Никогда не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете вы.

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:

- Мой отец обанкротился!

- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.

 

Решил мужик бросить пить.

Идёт по улице, видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:

- Усложню себе задачу - в магазин зайду, а покупать ничего не буду.

Зашел. Видит свою любимую водку и думает:

- Усложню себе задачу - куплю, отнесу домой, но наливать не буду.

Купил. Принёс домой, поставил на стол и думает:

- Сейчас налью, но пить не буду.

Налил. Смотрит и думает:

- В рот возьму, но не проглочу! Отпил глоток и... сглотнул...

И говорит вслух:

- Вот сила воли - то какая! Не хотел ведь, а выпил!

Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

 

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Идет мужик по беpегу pеки и тащит двух только что пойманных осетpов.
Из кустов выскакивает pыбинспектоp:
— Ага, попался сволочь! Щас я на тебя пpотокол составлю за бpаконьеpство..!!!
Мужик:
— Товаpищ начальник, эти осетpышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их пpиpучил и вpемя от вpемени пpихожу на беpег, свищу тpи pаза, они пpиплывают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?
Инспектоp:
— А ну докажи!
Мужик зашвыpивает осетpов в pеку и нахально смотpит на инспектоpа.
Тот:
— Hу-ка, свистни тpи pаза и посмотpим, пpиплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
— Какие ещё осетpы, начальник…???????

— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
— Какая разница?
— Очень большая… с полкилометра…

Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем.
Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел, сразу с ума сошел или после того как вы поженились
Чуть не подавились с женой
Вот уж действительно -  устами младенца глаголет истина

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

— Вась, ты чего такой грустный?
— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…
— Hу, а она?
— А она встала и уступила мне место…

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.