Суббота, 10 Ноября 2018 г. 19:55 + в цитатник
— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина.
Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчера муж приехал…
— Как отдохнули?
— Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
— Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!
"Манчестер Сити" попрощался со своим легендарным голкипером Ричардом Райтом!
Он провел в составе "горожан" четыре сезона и запомнился феноменальной статистикой:
Матчей - 0;
Пропущенных голов - 0;
Зарплата - 1,02 млн. евро в год.
В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина.
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!
Идет проверка знаний наряда:
— Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Доставлю подполковника Калюжного домой…
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Просьба к родителям.
Делая детей…
… доделывайте их до конца.
В кинотеатре предпоследний ряд - для одиноких и любопытных.
Когда невеста выезжает из загса…
… она уже теряет 30% стоимости.
- B этой шляпке я помолодела на десять лет!
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
Если мужчина 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется обратно к жене…
- А если женщина четыре раза сходит налево?
- То она непременно вернется … к маме…
Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться…
… но вот как умный...
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает:
- Каков он?
В 30 лет, она спрашивает:
- Кто он?..
В 40 лет:
- Где он?!
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
Салат «В поисках Немо».
Рецепт - как селёдка под шубой, но без селёдки.
-Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
-Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
-Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
- Ты знаешь, что алкоголь и сигареты медленно убивают.
- А я никуда не тороплюсь...
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
Свежие комментарии