РЖАКА

187 460 подписчиков

Свежие комментарии

  • Павел Соколенко
    У моей сестры был ньюф. Сучка. С соседским резеном терпеть друг друга не могли. Как увидят друг друга - так несутся и...Рокки
  • Павел Соколенко
    А с майором на Петровой?В кофе кофеин, а ...
  • Валентина Павлова
    Нормально!!!Врaч прописaл оби...

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные!

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные!

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные!
Знакомая работает в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У неё есть сын лет пяти. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.

Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. Что-то у ребёнка не получается.

- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

Но красивая...

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные!
Отдыхали в прошлом году с семьей в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жилье. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.

Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко от моря, да и понравилось мне у них, - чисто, акуратно, люди добрые, отзывчивые.

Представьте себе картину — появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:

— Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи такие, помидоры свои на кухне забыли...

Эту гамму эмоций на его лице нужно было видеть....

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные!

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные!

Деньги – как воздух: при недостатке – задыхаешься, при наличии – не замечаешь, при избытке – башню сносит…

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные!

– Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
– А этим у нас отдел кадров занимается.

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные!

Банковская карта - это так практично! - не мог нарадоваться Олег, - и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные!

– Сынок! Почему у тебя глаза красные?
– Я курил дурь.

– Не ври мне, ты плакал из-за цен на бензин.

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные!

- Сарочка, тут люди пришли собирать пожертвования на новый бассейн! Шо им дать? - Дай ведро воды!
Нет, постой! Дай три ведра, а то скажут, шо мы жмоты!

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные!

- Прочла в интернете про заговор.. Как бороться с кротами.. Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот,хрен тебе в рот! Уходи в чужой огород! Расскажите у кого дача есть, помогает такое или нет?
- У меня так соседи съехали..

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные!
- Послушай сынок, что в газете пишут: "Лось напал на учителя..."
- Постой-постой, пап, а как лось догадался, что это учитель?
**
Какие все-таки старые фильмы добрые и наивные...
"Вор должен сидеть в тюрьме!" – это же надо было такое придумать...
**

Я врач.Раннее утро. Телефонный звонок.

- Доброе утро сосед! Извини, что так рано.
У моей жены пятый день спина болит.
Что нам пропить?
- Ну, я право ,батенька, даже и не знаю…
Пропейте телевизор, что ли…

**

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.

- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!

- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

**
Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
**

— Боря, ну как ты?

— Как мост…

— В смысле?!

— Разведён, одинок и заезжен

**

Вокруг говорят, что диплом ВУЗа - это бумажка. Неправда! диплом ВУЗа - картон.

**

Мужчины, помните — если девушка говорит вам: "Это было великолепно, проведя время с тобой, я поняла, что ты тот самый единственный, с кем мне было действительно хорошо!"— то она врёт!...
Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом...

Картина дня

наверх