Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
----------------
В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт.) и просит дать ещё шоколадку.
Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
----------------
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
----------------
Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
----------------
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
----------------
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
----------------
- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.
----------------
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
----------------
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.
----------------
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
----------------
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит:
- Оплата натурой.
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..
----------------
Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахать долго и с удовольствием!
----------------
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
----------------
----------------
"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...
----------------
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
----------------
К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
----------------
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
----------------
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
----------------
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...
----------------
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
----------------
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас отымеют.
----------------
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
----------------
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
----------------
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".
Источник: anekdot.r
Свежие комментарии