6.
7.
8.
9.
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
***
– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
***
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!
***
Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.
***
Милый, сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность.
***
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь
***
- Пройдусь по магазинам!
- Шопинг?
- Нет, зыринг.
***
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБЕРИ, С*КА! Ля-ля-ля-ля!
***
- Где ты провёл отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...
***
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - с@ка!
***
У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.
***
Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
***
Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?
***
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
***
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань.
***
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
***
- Ты что головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки.
- Отбросил.
***
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
***
Её грудь просила силикона, а лицо - силиката.
***
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
***
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!
***
Чем жизнерадостней у человека улыбка, тем больше возникает подозрений об его умственных способностях.
***
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
***
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
***
- У тебя есть парень?
- Нет.
- Как - у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.
***
Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать.
***
Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
***
-Чем отличается зимний рыбак от летнего?
-Та же пьянь, только в валенках.
***
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу.
***
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
***
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного.
Свежие комментарии