- Ой, Соломон Маркович! Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...
***
- Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке? -
Софочка, а как надо на вас лежать? - Как-как..... Как на батуте!
***
-Знаешь, Дорочка... У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю "Камасутру", он читает молитвы...
*** -
Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...
Жена жалуется мужу:
— Почему всегда все не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю..
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы!
Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции, а женщины-физики - до потери сопротивления.
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Моня, как себя чувствует ваш попугайчик? - Ой даже не спрашивайте... умер бедняга! -
От старости? - Таки нет, умер от огорчения... - А шо ж его так огорчило? - После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!
***
- Моня, дорогой, скажи мине на ночь именно то, шо я хочу услышать! - Приятного аппетита, Фирочка, приятного аппетита!
***
- Циля, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...
***
— Я бы тебя, Веня , с удовольствием обидела, да боюсь, шо лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.
***
.Тёща говорит зятю: - Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?...
***
- Сара, ваша Циля дома? - Ещё не приходила. - Всё таскается? - Как можно?! Замуж ищет выходить!
***
- Роза Моисеевна,сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35...
***
- Мам, купи собаку! - Нет! - Мам, смотри, какая она красивая... Ну купииии... - Изя, отстань! Продай свою собаку кому-нибудь другому!
***
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?
***
Приходит Рабинович в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
http://www.mistermigell.ru/post417442443/?upd
Свежие комментарии