-Шалом! – сказал Серый Волк.
-Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующий день слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
Идёт священник по пустыне, а навстречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
- Удивительное дело, тараканы перевелись в России.
- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Прилетел Змей Горыныч в село, избы спалил, коров съел, девок снасильничал, богатырей отметелил. Взлетел на холмик, лёг на солнышке и говорит: - Вот такой я забавный зверёк!
Нострадамус тычет своего кота в прихожей мордой в ботинок:
-Вот кто, кто здесь нагадит через два часа?!
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!!!
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…
Если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
Если уж гнать самогон, то - в три шеи! – предложил Змей Горыныч.
Старый крокодил выползает на сушу, смотрит на дерево и говорит:
-Могу ли я? – Хочу ли я? - Говно ли я?.. А-а-а! Магнолия!!!
Маленькая собачка бегает вокруг огромного баобаба, никак не может его обежать кругом, останавливается, дышит тяжело и говорит с вздохом: - Нет, это неописуемо!
Старый медведь учит молодого:
-На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
-Зачем?
-Они потом вкуснее, в них дерьма нет.
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
Заяц говорит:
- Ну, выпьем, братцы, пока ещё песец не пришёл!
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками,
появляется медведь, а рядом с ним - песец:
- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши
спёрли?
Медведь:
- Чтооо?!
Заяц:
- Ну всё, песец пришёл...
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: "Бл@дь, опять!" начал перебирать карбюратор.
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...
Покупатель:
-«Яйцо отборное»… У кого отбирали-то?
Продавец:
-У кур, естессно!
-А они не сопротивлялись?
-Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Новый русский приехал на рыбалку. На крутом джипе, удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из Франции. Закинул, выдёргивает – на крючке золотая рыбка. Новый русский с крючка её снял и назад в речку кинул. Золотая рыбка, ошалев:
-Слышь, мужик, а три желания?
-Говно вопрос – загадывай!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо, потом встаёт, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают: - Как догадался?
- Да вот – всё ухо в бизоньем дерьме…
Есть тысячи способов поднять медведя из берлоги, но еще никто не придумал способ уложить его туда обратно.
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.
Группа потерявшихся в джунглях российских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Свежие комментарии