- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
Самая жестокая психологическая атака — матросы на зебрах.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал
Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости:
-Ну как тебе понравился театр?
-О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж три штуки взял!
Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
Встречаются два друга на годовщине свадьбы одного из них.
— Ну и как тебе супружеская жизнь?
— Ну как… пить нельзя, курить нельзя…
— Наверное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя…
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
Внимание!
Комментарии к статьям на сайте отправляются (не снимая курсора с окна комментария) клавишей enter или стрелкой справа от окна комментария http://prntscr.com/rycvx3 , абзац в комментарии сочетанием клавиш ctrl+enter
Свежие комментарии