Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном. — Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды...
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?
Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего,
все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что
семью заинтересовало - кто это?
- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
-...?
- Он мне так настойчиво говорил: "Петрович, мать твою - не двигай леса..."
Надпись перед исповедальней: "Отец Онуфрий, гоню беса".
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок
Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
— Тебе подруга звонила? — поинтересовался он.
— Нет, это кто-то ошибся номером.
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.
Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос "Вы сексуально активны?"
Немало вулканов "активны", но не извергались уже много лет.
Жена приготовила ужин.
Самой попробовать – страшно.
Кота жалко.
Сидит, ждёт мужа…
Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.
— Что нужно делать при команде "ядерная вспышка справа"?
— Что, что? Повернуться направо и смотреть – когда ещё такое увидишь…
Собеседовaние новичкa с нaчaльником полиции:
- Ну что, тебе известно, что тaкое детекторы лжи?
- Дa. Я уже год женaт нa одной из них.
http://www.liveinternet.ru/users/5026143/post452463073/
1. Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь.
2. "Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
3. Очередная реклама: "Яндекс-браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
4. Материальное положение: кофе можно и дома попить.
5. Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
6. В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...
7. - Дорогой, помнишь, как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
8. - Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...
9. Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"
10. Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
11. - Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
12. Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"
13. Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
14. Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.
15. - А ты толстой не станешь?
- Пожрем, увидим.
16. Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
17. Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить – это легко.
18. Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.
19. - Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
Свежие комментарии