Кореш мой как-то решил растяжку проверить... Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может. Просидел так пару часов. Представьте выражение лица матери, когда скрученное вдвое заплаканное существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на заднице, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери!



Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, не выдерживает и нервно вопрошает:
"Когда уже мне сообщат пол моего сына?" Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".



Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи. Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.



Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот, дембеля просили бабулек вести себя потише.



Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки.
Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...



Конец пары перед перерывом, все торопятся, и я с ними. После выхода из аудитории вспоминаю о забытом в аудитории андроиде и каплях в нос. Бегом возвращаюсь — андроид на месте, капель нет. Болеют все.



Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он, стуча зубами, выдавил "Как вы тут жив...", в этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосипедист... Хоть он и иностранец, но на его лице явно было написано наше "Да-ну нах!"



Котенок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет. Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю — порочный круг!



- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!
- Ладно... А ряженка?



Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, маникюрша. Но за комплимент спасибо!



- Да тебя лечить надо!
- А тебя усыпить давно пора!



- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю пра...
- Жирная.



- Где ты шлялась всю ночь?
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что все хорошо. Я волнуюсь!



- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.



— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай поср@ть спокойно.



- Закручивания гаек не будет!
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не залупайся!



- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!



- У-тю-тю, какой мягкий, спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.



Инструктор по вождению:
- Куда? Куда! Знак какой!
Курсантка автошколы:
- Дева… Год Обезьяны…

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой...

Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

В магазине связи и дисков:
Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берется за голову)... — выдает — "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
— Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... — Буровит про себя: — лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет
— идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???
— СD-RW.
— Ну точно, Сиди и рви!!!

Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.

Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...

Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне
дорогу...

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

— … мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
- Ну как вам новая школа?
- Очень хорошая, только русских много.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...

Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
— ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
— Конечно!
Сатана:
— И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
— Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

Месть - страшная сила: сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.



Глобус – это чучело Земли.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...


Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку. Такого хоровода я ещё не видел!

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Говорят, что один чих равен сотой части оргазма. Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!

ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же, как звучит.