Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей

Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком.
Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
- Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла? 

 

Hа показательных выступлениях победила гимнастка Маша Клюковкина.

Она показала больше всех…

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.

Она написала:

- Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот.

В горном ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. 

Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Беседуют двое приятелей.

- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?

- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!

- Да, но этот плюс еще и не дает!

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:

- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…

- Всё равно, ты – глава.

- Почему я?

- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!