- Бэрримор, ну почему у наших англичанок такие лошадиные морды?
- Овсянка, сэр!
- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.
Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.
— Владимир Владимирович а чего Вы боитесь больше всего?
— Что мне позвонит жена Макрона!
Спецоперация поможет многим священникам РПЦ прийти к Богу.
Ибо как верно замечено - атеистов в окопах не бывает.
- Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
- Господи, а его-то за что?
- Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".
Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.
Когда отечество в опасности, уже не важно, сколько было украдено, ради его спасения.
Вся заваруха на Украине из за спора кто настоящий Вовочка из анекдотов.
— Что такое украинский национализм? — Как что... Когда президент - еврей, премьер - еврей, а в оппозиции - Рабинович.
ЛДПР предложила называть президента России «правителем». В свою очередь, патриарх РПЦ предложил дополнить этот титул словом "богоизбранный".
На вопрос о секрете своего долголетия, патриарх Кирилл ответил, что бог рано забирает только самых лучших...
Я ещё помню те времена, когда, даже самые осторожные люди, доверяли сообщениям в сми процентов на 80...
Услыхал новость о рекордном урожае зерновых - жди рекордных цен на муку и хлеб. (Народная мудрость)
– Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Полночи не спал – думал, кто такие "рас***дяи".
- Спрашивали? Отвечаю.
Всё очень просто.
Когда у двух братьев отец один, а мамы разные, это - рас***дяи.
А когда мама одна, а папы разные - это уже пиз***ратия...
Я тебя люблю!
Подробности – в постели…
Поразительно, как легко человеку научиться говорить, и как трудно человеку научиться молчать.
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
Мужики — они такие.
Вроде идут смотреть на танец живота — а пялятся все равно на сиськи.
- Пап, что выбрать, длину или толщину?
- Твёрдость, сынок. Твёрдость!
-Посмотрел сколько у России недружественных стран… Оказывается мы живём на -недружественный планете.
— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...
— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет
-Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.
Сеня, меня в соседнем переулке обозвали ****ью. Роза, а не ходи там, где тебя знают!
Марик, какая разница, как я попала в твою квартиру. Главное, мы теперь вместе.
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
— Семён Маркович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать.... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
И на десерт красивое видео:
- Овсянка, сэр!
- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.
Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.
— Владимир Владимирович а чего Вы боитесь больше всего?
— Что мне позвонит жена Макрона!
Спецоперация поможет многим священникам РПЦ прийти к Богу.
Ибо как верно замечено - атеистов в окопах не бывает.
- Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
- Господи, а его-то за что?
- Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".
Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.
Когда отечество в опасности, уже не важно, сколько было украдено, ради его спасения.
Вся заваруха на Украине из за спора кто настоящий Вовочка из анекдотов.
— Что такое украинский национализм? — Как что... Когда президент - еврей, премьер - еврей, а в оппозиции - Рабинович.
ЛДПР предложила называть президента России «правителем». В свою очередь, патриарх РПЦ предложил дополнить этот титул словом "богоизбранный".
На вопрос о секрете своего долголетия, патриарх Кирилл ответил, что бог рано забирает только самых лучших...
Я ещё помню те времена, когда, даже самые осторожные люди, доверяли сообщениям в сми процентов на 80...
Услыхал новость о рекордном урожае зерновых - жди рекордных цен на муку и хлеб. (Народная мудрость)
– Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Полночи не спал – думал, кто такие "рас***дяи".
- Спрашивали? Отвечаю.
Всё очень просто.
Когда у двух братьев отец один, а мамы разные, это - рас***дяи.
А когда мама одна, а папы разные - это уже пиз***ратия...
Я тебя люблю!
Подробности – в постели…
Поразительно, как легко человеку научиться говорить, и как трудно человеку научиться молчать.
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
Мужики — они такие.
Вроде идут смотреть на танец живота — а пялятся все равно на сиськи.
- Пап, что выбрать, длину или толщину?
- Твёрдость, сынок. Твёрдость!
-Посмотрел сколько у России недружественных стран… Оказывается мы живём на -недружественный планете.
— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...
— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет
-Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.
Сеня, меня в соседнем переулке обозвали ****ью. Роза, а не ходи там, где тебя знают!
Марик, какая разница, как я попала в твою квартиру. Главное, мы теперь вместе.
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
— Семён Маркович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать.... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
И на десерт красивое видео:
Свежие комментарии