На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

Из объяснительной: "Я не пришел 10 июля на работу, потому что думал что пришел"

Только сев на пол в позу лотоса
и расслабившись, понимаешь
простые и вечные истины и
делаешь неожиданные открытия…
Ну например: надо помыть под
шкафом, вон куда делась тонкая
зарядка нокии
У женщин нет правил, есть только
настроение. Какое настроение,
такие и правила.

Муж усаживается в кресле перед телевизором и говорит жене:

- Дорогая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать, пока не началcя футбольный сезон?

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:

- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!

Официант уходит. Через 5 минут.

- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит)

Через 5 минут.

- Эй, чувак.. (официант подходит)….ну-ка, убавь кондишн, опять холодно.

(официант уходит)

Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:

- Как ты его еще терпишь?

Гарсон:

- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Звонок. Старушечий голос:

- И хто там?

Тоже старушечий голос:

- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!

- Чем докажешь?

- Могу пенсионное показать. Видишь?

- Нет. Я до глазка не достаю.

- А ты тубареточку поставь.

Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.

- Ну что? Видишь?

Грохот падающей табуретки, тела.

- (сдавленно) Фекла, ты что ли?

- Да, я.

- Скорую вызывай.

Объявление на двери кабинета врача: "Цветы и конфеты не пью".

***

Место клизмы изменить нельзя.

***

- Скажите, а окулист принимает?
- "Принимает" не то слово, бухает по-чёрному.

***

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.

Встречаются две курицы.
Первая говорит: ``Ты какие яйца несешь?``
Вторая: ``По рубль десять.``
Первая: ``А-а! А я по рубль тридцать!``
Вторая: ``Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?``

Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

Полночь... Мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. 

Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, на лице - нежная улыбка.

- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...

- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?

- Постой, поужинай хоть...

- Hе, не, пойдем...

- Hу хоть чаю с тортиком попьем...

- Hет, пошли скорее!

- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...

- Да вы что, сговорились все, что ли?!

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:

- Какова цель вашего визита в Голландию?

- Покурить травы и потрахаться.

- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!

- Ты хвастаешься или жалуешься?

Вовочка с папой смотрят телевизор.

- Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Картина дня

наверх