Знакомство в Интернете.
Парень: Скажи, а ты такая же красивая в жизни, как на фото?
Девушка: Я слишком скромная, чтобы сказать да, и слишком красивая, чтобы сказать нет.
Отец – сыну:
- Знакомиться в Интернете – могут только не серьезные люди!
- Пап, а ты где с мамой познакомился?
- В казино …
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Под окнами роддома:
- Светка-а-а-а! Привет! Ну, че, родила?
- Да, Коль!
- Кого?
- Девочку!
- А-а-а-а... И как она? Красивая?
- Очень! Просто прелесть!
- А волосы какие?
- Беленькие! Блондиночка она у нас!
- Ясно... Говорит что-нибудь?
- Не-е-е-т, пока только улыбается!
- Понятно... Так и будет всю жизнь...
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде
В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.
Оказались как-то на соседних местах в самолёте еврей Рабинович и чукча. В середине полёта Рабиновичу стало скучно, и он начал приставать с расспросами к своему соседу:
— Ой, а ответьте мне на один вопрос, пожалуйста?
— На какой?
— А вы, случаем, не еврей?
— Да какой же я еврей? Я чукча! — возмутился его сосед.
— Ой, ну шо вы мне говорите? Всё-таки вы самый настоящий еврей! Скажите же, не стесняйтесь.
— Простите, но я самый настоящий чукча, уверяю вас. Отстаньте от меня со своими глупыми вопросами.
Но Рабиновичу по-прежнему было скучно, он мучил своего соседа этим вопросом целых два часа. В конце концов чукча сдался:
— Да, сознаюсь, я всё-таки еврей! Теперь-то вы от меня отстанете?
— А я вам шо говорил? — удовлетворённо сказал Рабинович. — А теперь скажите мне, вам никто никогда не говорил, шо вы шибко похожи на чукчу?
Старый одессит Соломон Альбертович, доживая свои последние дни, собрал трёх своих сыновей, чтобы проститься. Когда все они оказались у постели умирающего отца, он сказал им:
— Дети мои, вы же знаете, шо я всю свою жизнь копил деньги, и теперь я желаю, шобы они оказались в правильных руках. Шлёма, вот если бы ты получил их, то шо бы ты сделал?
— Ой, папа, я бы сразу же бросил свою надоевшую работу и жил бы, развлекаясь, до конца дней своих.
— Шо? — возмутился Соломон Альбертович. — Нет, фигу ты получишь, Шлёма, а не мои денежки, уходи! Ну, а ты, Беня, куда бы потратил мои деньги?
— Папа, я бы построил на них новый приют для бездомных в Одессе, ведь я всю жизнь спал и видел, как помогаю другим людям.
— Ой, вэй, шо ни сын, то идиот! Нет, Беня, ты моих денег не получишь. Сёма, Сёмочка, ну хоть ты обрадуй своего отца! Так куда бы ты потратил наследство?
— Папа, я бы взял эти деньги, сложил их в сундук и закопал где-нибудь в лесу, а в старости, умирая, даже под пытками не признался, где конкретно они закопаны!
— Ай Сёма, ай молодец, порадовал папу. Значит, так, Сёма, ты будешь моим единственным наследником. И шо я хочу тебе сказать: я поступил именно так, как ты и сказал…
Одному парню очень не хотелось служить в армии, поэтому он решил дать взятку военкому. Пришёл он к нему и сказал:
— Товарищ полковник, я в армию не хочу. Давайте я вам дам сто тысяч, а вы мне напишете, что я не годен к службе?
— Хорошо. Только надо обставить всё так, чтобы никто ничего не узнал. Приходи сегодня в полночь на старое кладбище за городом, там деньги и отдашь.
На том и порешили. В полночь парень пришёл на кладбище, где увидел странную картину: абсолютно голый полковник бегал между рядами могилок и, играя на балалайке, распевал песни. Но, увидев призывника, полковник остановился, прикрылся балалайкой и забрал деньги, сказав:
— Отлично. Завтра в десять утра жду тебя в военкомате, отмажу от комиссии.
На следующий день пришёл парень в военкомат, где собрались все члены комиссии.
— Так, Иванов, мы тебя на три года на флот зачислили. — сказал ему главный.
— На флот?! Но как?! Я же вчера товарищу полковнику сто тысяч отдал, он же обещал!
— Что? Не было такого! Ни о каких деньгах я даже и не слышал. — сказал военком.
— Ну как же так?! Товарищ полковник, но вы же сами их вчера из мох рук взяли после того, как на кладбище голышом бегали и песни распевали, играя на балалайке!
Все уставились на полковника, но тот лишь сказал в ответ:
— Уважаемые коллеги! Как вы понимаете, у этого молодого человека явно не все дома. Я бы его не то что на флот, я бы его вообще в армию не взял.
Свежие комментарии