На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

Только у нас коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь))

- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?

Народные перлы)
Народные перлы)

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

Народные перлы)

Два препода в столовке. Один что–то режет ножом и вдруг его роняет.
– О, кто–то придет!
– А нож тупой?
– Тупой.
– Значит, опять студент на пересдачу...

Народные перлы)

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

Народные перлы)

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Народные перлы)

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
- Иванов, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх

Народные перлы)

Арифметика нашей жизни: Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!

Народные перлы)

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну как?
— Лошадь похудела на 5 кг!

Народные перлы)

Сижу в милиции. Требуют объяснить, почему я пьяной вышла из ресторана, села за руль и поехала. А я знаю?... Я вообще туда пешком пришла!

**

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.

**

— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

11 (678x325, 104Kb)

* * *

— Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

* * *

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо, нездоровы, не дай бог?

* * *

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

* * *

Объявление по громкоговорителю на пляже в Одессе:
— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть...

* * *

Узнав о доходах любовника своей жены, Иванов стал смотреть на свои рога как на рога изобилия.

* * *

— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

* * *

— Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
— А что писать, когда и так все ясно!

* * *

— Вы слышали новость? Наш директор уходит!
— Откуда вы это узнали?
— А он меня вызвал и сказал: «Мы с вами, наверное, не сработаемся!»

* * *

«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».

* * *

— Сыночка, ты очень долго играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?!

* * *

— Зяма, я, конечно, не сомелье, но понимаю, шо эта бутылка коньяка прекрасно подойдёт к той, шо мы уже выпили!

Избранное

Отличного настроения!

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх