Вася ! Хватит себя мучить !

Смеяться полезно

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:

— Загибай!

Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:

— Загибай!!!

И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.

— Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в задницу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…

Некоторые влюбляются с первого взгляда, так как не уверены, влюбятся ли со второго.

Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:

— Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?

— Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!

Жена собирает мужа на рыбалку:

— Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа

Один приятель другому:

— Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!

— Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения…

— Так меня в этих троих даже не включили!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

- Джон, чем ты сейчас занимаешься?

- Устроился уличным продавцом.

- Интересно. А почeм у тебя метр улицы?

Переписка по ICQ:

- Превед, угодай кто я?

- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...

... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

Пошла покупать платье , не влезла .
Расстроилась и купила торт ……
Влез, падлюка !!!
* * *
Вася ! Хватит себя мучить !
Если пригласили на свадьбу – надо идти , а то люди обидятся .
В конце концов , ты ведь жених …

Приходит сын из школы , даёт отцу дневник на подпись .
Отец :
– Не … Мать ! Ты только глянь !
Русский – ” два ” , математика – ” два ” ,
физика – ” кол ” …
пение – ” отлично ”
Господи ! Этот дебил ещё и поёт !

Из характеристики системного программиста :
” Умело и с удовольствием использует недокументированные
возможности русского языка … ”
* * *
Мэрия отказала в проведении митинга 31 числа на Триумфальной площади
ввиду того , что ОМОН заранее подал заявку на его разгон .

С любовью точно также , как с грибами .
– В каком смысле ?
– Когда человек замечает , что ошибся – уже ничем не поможешь .

Американцы – народ особенный !
И всё потому , что все народы произошли от обезьян ,
а американцы – от англичан …

Домашние животные украшают нашу жизнь , а в трудную минуту – стол .
* * *
Мирные жители зверски расстреливали оккупантов .

Если человек счастлив больше одного дня , значит , от него что – то скрывают …
* * *
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого – нибудь обмануть …

Носорог очень плохо видит .
Но при его весе это уже не его проблемы .

– Ну , хозяйка , принимай работу .
Всё сделано на совесть !
– А плитка так криво выложена ?…
– Я же говорю – на совесть …

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы .
* * *
Малышу было очень жаль Карлсона .
Но папе так хотелось лодочный мотор …