Последние комментарии

  • Александр Почекунин
    *НЕ СПЕШИТЕ ПРЫГАТЬ С ОБРЫВА, ВАС ЖДЕТ ЕЩЕ ОДНО НЕВЫПОЛНЕННОЕ ДЕЛО. ....
  • Pciha Ivanova
    А что лучше?За каждую минуту злости вы теряете 60 секунд счастья
  • Светлана Шарапова
    *За каждую минуту злости вы теряете 60 секунд счастья
  • вадим герасимов
    Интересная машина.. Люк с наружи закрывается😉В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила...
  • Игорь Иванов
    Хорошая идея - "Собутыльники на час"Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 05 и 075

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель. - Копай, не отвлекайся...

Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» — пишете «тут».     Парень сидит грустный. Его друг спрашивает: — Что случилось? — Моя невеста выходит замуж. — Да ты что! И за кого? — За меня.       Доктор пациенту: — Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты...

Чупа-чупс со вкусом водки, а внутри - кусок селёдки!

Не случайно существует поговорка: "На вкус и цвет все фломастеры разные". Кто-то любит пряники со вкусом майонеза, а кому-то подавай майонез со вкусом пряников! Вот для таких гурманов и производят эти весьма странные продукты! Кальмар со вкусом кальмара уже не в моде! Одна сплошная кавычка, а не...

Пью чай и думаю о тебе, вино...





Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:

- Что случилось?

- Моя невеста выходит замуж.

- Да ты что! И за кого?

- За меня.




Доктор пациенту:

- Не волнуйтесь, эрекция при...

Кто с мечом к нам придет — тот получит в орало!

Софа пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет уже четвертый день.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт, добавляет:
— Если найдете, в первую очередь скажите, что мама не приедет.

***

— Лёвочка, ты только посмотри, какая шикарная пара наши новые...

Искромёт! )))






~ Райдер группы «Лесоповал» начинается словами «Если не в падлу...»

~ Мальчик, который питался только в школьной столовой, незаметно для себя соблюдал все православные посты

~ Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить...

- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды. *** Хорошо сейчас, обновил аву, собрал лайки и сразу самооценка поднялась. Раньше для этого приходилось изобретать телеграф или открыть планету. *** Чувствую, что,...

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься"))

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер! - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры. ---------------- В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт.) и просит дать ещё...

Осторожно! Женщина за рулём!

  Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул...

Чупа-чупс со вкусом водки, а внутри - кусок селёдки!

Не случайно существует поговорка: "На вкус и цвет все фломастеры разные". Кто-то любит пряники со вкусом майонеза, а кому-то подавай майонез со вкусом пряников! Вот для таких гурманов и производят эти весьма странные продукты!     Кальмар со вкусом кальмара уже не в моде!   Одна сплошная кавычка, а...

Про построение цен и качество

90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное гавно, потому что по...

18 ситуаций, которые случались с каждым дальтоником

Дальтонизм, который также называют цветовой слепотой, представляет собой особенность зрения, проявляющуюся в неспособности различать некоторые цвета. Почти каждый 10-ый мужчина на Земле — дальтоник. Давайте узнаем, с какими трудностями им приходится сталкиваться. 1. Когда ты проходишь тест на...

Детишки говорят


Утренник в садике. Дети сидят на скамеечках. В комнату врывается клоун в рыжем парике, с красным носом, веснушками и с пропеллером.
- Дети! Вы меня узнали?
Дети хором:
- Да!
Клоун:
- Я в меру упитанный мужчина в расцвете лет, живу на крыше, и у меня есть...

Защита днища, очень важная деталь автомобиля...

  Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через...

Четверговские анекдоты, про всех и обо всем

  — Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером с@кс. С тебя барабан и фломастеры.   — Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.   Театр. Свет притушен. Полная тишина,...

Отвалилась защита днища!

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через...

Не моё, но поулыбало))) МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ!

"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул...

Популярное в

))}
Loading...
наверх