Последние комментарии

  • Илюха Илюха20 августа, 23:02
    Городок наш маленький, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" из названия нашего клуба мы убрали....Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик…
  • Илюха Илюха20 августа, 22:48
    ГерОи.Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?
  • Илюха Илюха20 августа, 22:47
    А я почему-то вспомнил старый америкосский фильм "Ничего не вижу, ничего не слышу". Когда гери попали случайно на фор...Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?
  • Любовь20 августа, 14:14
    Деда моего надпомнил (94-летнего) ;" Я-то ничего не вижу..."а по телику голых показывают, он " Это чё, голые что ли ?...Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?
  • Алексей Bristlie20 августа, 11:45
    Про "бу-бу-бу" - класс!И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?

Несколько фотографий котов, которые любят тепло больше всего на свете

Три факта о кошках: 1. Они спят на протяжении большей части своей жизни;2. Когда они не спят, они разрабатывают план по захвату власти над миром;3. Когда они не спят или не пытаются захватить мир, они ищут местечко, где бы погреть свои косточки...

Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?

  Анекдоты про фото     Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой"… … а оставшиеся в журнале "Крокодил"… Анекдоты от Пафнутия...

Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем

  Жена звонит мужу на мобильник:— Ваня, ты где?— На охоте.— А кто это так дышит громко?— Медведь.— А стонет почему?— Ранил я его.— А почему голос женский?— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!— А я с женой развелся, все имущество поделили...

25 добродушных анекдотов в карточках, заряжающие словно батарейки

Аперитивчик… Сегодня в коридоре застала двух молодых и хорошеньких сотрудниц из соседнего отдела и они с хохотом мне поведали, что у одной разорвался сзади шов на мини-юбке по самую пятую точку.Вторая нагнулась помочь ей зашить и у нее отлетела пуговица с рубашки в зоне декольте...

Лучше там, где мы уже были. В садике, например

Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого монстра, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого монстра. Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав...

Уткнулась носом в дочку - поняла, как пахнет счастье... Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит мой гель для душа...

  Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже: — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется...

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!!" Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою!!"

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! — А я с женой развелся, все имущество поделили...

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Жена: — Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка… Муж: — Не понял… Жена: — Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом! Ругаются муж с женой -Ну все...

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога…

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура… Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке… Разговаривают две блондинки: — Люся, групповуха с двумя П? — Согласна даже с тремя! —...

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. — Пустите меня…

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! — Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.   Коктейль «Ленивая Мэри» Просто закуси водку помидором...

Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности»…

— Хьюстон, у нас проблемы. — Какие? — Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы. Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог...

— Что такое родео? — Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах…

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания… … но ни в коем случае не умел читать ее мысли… Разговор двух подруг: — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год? — Да, как всегда, в постели… — И много было народу? — Доктор, я разговариваю сам с собой...

— Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб…

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается. Захожу по удаленке — настраиваю сам. Девушка: — А вы видите мой компьютер? Я: — Да! Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете? Я: — Нет! Девушка...

Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются…

Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.   Обьявление в поликлинике: «»Просьба не сливать анализы в горшки с цветами»»...

— Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков…

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их… … но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна… Я всегда сплю как убитый. Меня даже пару раз обводили мелом… — Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков… ...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх