Популярные публикации

Последние комментарии

  • Илюха Илюха20 августа, 23:02
    Городок наш маленький, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" из названия нашего клуба мы убрали....Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик…
  • Илюха Илюха20 августа, 22:48
    ГерОи.Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?
  • Илюха Илюха20 августа, 22:47
    А я почему-то вспомнил старый америкосский фильм "Ничего не вижу, ничего не слышу". Когда гери попали случайно на фор...Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?
  • Любовь20 августа, 14:14
    Деда моего надпомнил (94-летнего) ;" Я-то ничего не вижу..."а по телику голых показывают, он " Это чё, голые что ли ?...Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?
  • Алексей Bristlie20 августа, 11:45
    Про "бу-бу-бу" - класс!И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?
Поговорим о размерах...

Поговорим о размерах...

Размер его весьма обманчив.Он хоть и мал - весьма заманчив,Когда лежит и просто спит,Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться,Как он спешит скорей проснуться,И с ним почувствуешь ты вмиг,Как он прекрасен и велик...
0
4
Несколько фотографий котов, которые любят тепло больше всего на свете

Несколько фотографий котов, которые любят тепло больше всего на свете

Три факта о кошках: 1. Они спят на протяжении большей части своей жизни;2. Когда они не спят, они разрабатывают план по захвату власти над миром;3. Когда они не спят или не пытаются захватить мир, они ищут местечко, где бы погреть свои косточки...
0
4
Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?

Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?

  Анекдоты про фото     Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой"… … а оставшиеся в журнале "Крокодил"… Анекдоты от Пафнутия...
0
17
Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем

Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем

  Жена звонит мужу на мобильник:— Ваня, ты где?— На охоте.— А кто это так дышит громко?— Медведь.— А стонет почему?— Ранил я его.— А почему голос женский?— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!— А я с женой развелся, все имущество поделили...
0
27
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу

Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов. Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.... Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому...
3
62
Из дневника генерала НАТО

Из дневника генерала НАТО

  Из дневника генерала НАТО: учения бронетанковой дивизии, с привлечением русскоговорящих статистов… 1 апреля 2018Из дневника генерала НАТО: учения бронетанковой дивизии, с привлечением русскоговорящих статистовВ Германии, сотрудничающее с НАТО кадровое агентство, объявило поиск статистов на...
7
65
25 добродушных анекдотов в карточках, заряжающие словно батарейки

25 добродушных анекдотов в карточках, заряжающие словно батарейки

Аперитивчик… Сегодня в коридоре застала двух молодых и хорошеньких сотрудниц из соседнего отдела и они с хохотом мне поведали, что у одной разорвался сзади шов на мини-юбке по самую пятую точку.Вторая нагнулась помочь ей зашить и у нее отлетела пуговица с рубашки в зоне декольте...
9
58
Лучше там, где мы уже были. В садике, например

Лучше там, где мы уже были. В садике, например

Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого монстра, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого монстра. Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав...
0
36
Мужская логика

Мужская логика

Провел «ночь» с другой… Один раз. Еду домой. Догадается или нет???…Вечер. Ужин. Все, как всегда……Ночь. Она закрылась в спальне… Наверное, очень устала… Спал один на диване.…Утро. Ее нет, завтрака тоже… Наверное, торопилась...
10
33
Уткнулась носом в дочку - поняла, как пахнет счастье... Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит мой гель для душа...

Уткнулась носом в дочку - поняла, как пахнет счастье... Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит мой гель для душа...

  Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже: — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется...
1
49
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!!" Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою!!"

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!!" Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою!!"

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! — А я с женой развелся, все имущество поделили...
0
54
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Жена: — Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка… Муж: — Не понял… Жена: — Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом! Ругаются муж с женой -Ну все...
1
51
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога…

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога…

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура… Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке… Разговаривают две блондинки: — Люся, групповуха с двумя П? — Согласна даже с тремя! —...
2
67
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. — Пустите меня…

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. — Пустите меня…

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! — Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.   Коктейль «Ленивая Мэри» Просто закуси водку помидором...
5
76
Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности»…

Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности»…

— Хьюстон, у нас проблемы. — Какие? — Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы. Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог...
1
49
— Что такое родео? — Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах…

— Что такое родео? — Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах…

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания… … но ни в коем случае не умел читать ее мысли… Разговор двух подруг: — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год? — Да, как всегда, в постели… — И много было народу? — Доктор, я разговариваю сам с собой...
5
47
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх