Последние комментарии

  • Геннадий Ростовский18 июня, 18:18
    Подтверждаю.Не гадьте где попало, господа!
  • селестина алоэ18 июня, 17:00
    Лукавит автор про обилие туалетов в наших городах.  Их НЕТ!  Либо при  КАФЕйнях, , за которыми зорко следят охранники...Не гадьте где попало, господа!
  • Нана Мелицкаури18 июня, 15:46
    Да, без кота и жизнь не та!)))Кис-кис)
  • vital mikhaylov18 июня, 13:58
    АУТОР Г....О !!! ( В Советское время были просто ТУАЛЕТЫ !!! Сейчас в них " КОФЕйня " А вонючих биотуалетов ? не хват...Не гадьте где попало, господа!
  • Николай Беляев18 июня, 12:55
    Коты просто замечательныеКис-кис)

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...

— В тебе умер дух авантюризма!— Зато инстинкт самосохранения жив! — Доктор, а правду говорят, что лучше спать ногами на запад?— Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе. — Сёма, ты с алкоголем дружишь?— Нет, но связь поддерживаю...

Однажды в Петербурге один день не было туч, и люди, выходя на улицу, уточняли у прохожих, какой это город

  Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару,хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору...

Три главных вопроса бытия: "Кто виноват?", "Что делать?" и "Где мой телефон!?"

  Бepеменная жeнщина пpихoдит к aстpологу, чтoбы тот сoставил гopоскоп eе будущeму peбенку. – Под кaким знaком был зачaт pебeнок? – спpaшивает aстролог. – Под знaком "СТOЯНКА ЗАПРЕЩЕНA"! Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! - Молодец, садись, пять! - Охренеть! А...

Мужчины и женщины....

1.   Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них — идиотки, Тридцать процентов — набитые дуры. Сорок процентов из них психопатки, В сумме нам это дает девяносто...

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться, останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

1. Бepеменная жeнщина пpихoдит к aстpологу, чтoбы тот сoставил гopоскоп eе будущeму peбенку. – Под кaким знaком был зачaт pебeнок? – спpaшивает aстролог. – Под знaком "СТOЯНКА ЗАПРЕЩЕНA"!2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. Да?

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен!

    - Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть нельзя...               Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!           Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося...

Любовный талон....

  Алексей Жарёнов Марк Антонович во сне получил удар по лицу. Удар был не очень сильный, но весьма ощутимый и неприятный.Марк Антонович открыл глаза и начал соображать – удар по его физиономии бал всамделешним или его ударили во сне ( а из логики его сна выходило, что  было за что ударить)...

Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали

  - Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?   12.00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!21.00 — Случилось.   Коротко о себе: не рекомендую!   - Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?- Та я вас умоляю! Ни одно...

Колобок спрашивает у глобуса: - Братан, где ты такие классные татухи набил?

3ашeдшие в стpиптиз-клyб дeпyтaты пoняли, что не такой уж и хоpошей идеей было пoвышeние пенсионного возраста....      - Ты же оттуда, должен быть в курсе! - Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии...

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

2. На самом деле девушке найти носки ещё сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат незнаюгденояихвидела. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. https://dok-zlo.livejournal.com/3049513.html

Нет настроения - съешь шоколадку!

— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!— Я знаю. Завтра, с самого утра…— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать...

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он.Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное,прячет купюру в сумочку и добавляет:— Еще столько, и я покажу...

Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии

  Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери. Мама: — Вова, яблоко будешь? Он: — Нет, спасибо. Девушка: — Я буду. Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.   - Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!- Да, я заметил...

Приёмный день врача

Обычный приемный день врача:   — Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!   — Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.— Национальность?— Еврейка...

Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: «Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю...

На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет

1.   Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12.  
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх