Последние комментарии

  • Comandor Comandor25 апреля, 14:20
    *ОФИЦИАЛЬНОЕ ОБРАЩЕНИЕ К НАЧИНАЮЩИМ ВРАЧАМ
  • Almaz-10225 апреля, 13:00
    Теперь буду знать, что говорить врачу, когда он ко мне придёт )))ОФИЦИАЛЬНОЕ ОБРАЩЕНИЕ К НАЧИНАЮЩИМ ВРАЧАМ
  • Дима25 апреля, 13:00
    отличноСамурай
  • Александр Партолин25 апреля, 12:29
    Талантливо!Русская тёща
  • nadya 00025 апреля, 11:07
    ... если в 55 лет не знаешь кем стать!? То стань хотя бы - человеком!!! )Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту

Про сумку и не только

ЖЕНЩИНА - ЭТО ЕЁ СУМКА. Встречаюсь как-то с девушкой, по делу, в кафе. Вдруг раздается звонок — ее мобильный. «Ой! — восклицает она. — Где он?» И запускает руку в сумку. Она у нее большая и кожаная...

Главное преимущество дураков - численное ))

Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним. Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают. Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза «Светлый Путь» назвал корову Клавдия Шиффер и теперь получает от процесса доения ни с чем ни сравнимое...

ЖЕНЩИНА - ЭТО ЕЁ СУМКА!!!

Встречаюсь как-то с девушкой, по делу, в кафе. Вдруг раздается звонок — ее мобильный. «Ой! — восклицает она. — Где он?» И запускает руку в сумку. Она у нее большая и кожаная. Девушка роется в недрах, мобильный звенит: «Да где же он, черт побери?» И тогда она совершает рискованный поступок...

Пока мы спим — враг не дремлет... Спите больше — изматывайте врага!

Ревность мужчины: узнаю — убью! А ревность женщины: хоть убей — узнаю!Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие — в банк.Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками...

На дверях:"Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком."

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью. Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве...

Чем выше ты задираешь нос, тем неприглядней выглядят ноздри ))

"ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ" Листочек на столбе с объявлением: "МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ" В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита: "ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!" Новый вид услуг : "ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и...

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной

— Алло, это морг? — Нет, это баня. — А мне нужен морг. — Помылись бы сначала… — Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? — Я не могу пойти сегодня на бал!!! — Но почему? — Да потому что бал завтра!!! ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с гpифом...

С чебуреками не входить и другие жизненные ситуации

В современной жизни нас на каждом шагу подстерегают настолько странные вещи, что их ну никак нельзя просто взять и проигнорировать. Так и герои этой подборки не растерялись, встретившись один на один с настоящим беспределом: то кто-то варварски надел наушники не той стороной, то ни с того ни с сего...

Внимание! Набирается группа желающих поздравить с Пасхой здание посольства США.

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!" Занимательная статистика: "По данным Российского...

Анкета Сонечки

Когда сошел снег, Сонечка посадила на даче анютины глазки и купила себе с большой скидкой красную помаду от Герлен. Помада подкупила оттенком - Сонечкин кошелек имел ровно такой же, что-то между тушеной морковью и свеклой из борща...

С@ка, у всех есть таинственные бутылочки и чемодан косметики, а у меня всего два тональника!

Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад — у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь «плюнь-намажь»...

О самом милом...

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик 2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер 3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать...

Настроение поднять?

Солидная фирма, приемная. Секретарша и посетители... Телефонный звонок, секретарша берет трубку, выслушав отвечает: - Извините, Вы не туда попали. Через какое то время опять звонок, секретарша берет трубку, опять выслушивает: - Извините, но Вы опять не туда попали...

Приходит гей в военкомат...

Все дело в том, что 18-летний Андрюха не совсем обычный ‎парень — он призывник! Повестка в военкомат, которую сейчас ‎он держал в руках, явно напомнила ему об этом-завтра в 7.30 ‎утра...заканчивался безмятежный период его жизни – он, как и ‎тысячи сверстников терзался главным вопросом — "Быть или...

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек ...

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть. * * * Смотрю истории в инстаграм, а там одна баб говорит : “Еду на маникюрчик и стрижку, если сил хватит, то выйду в эфир”...

Смешные анекдоты

1. Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил! 2. Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове. 3. Известны 700 видов женских слёз...

Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица

Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице оказывается больше 40. Несется, как шустрая козочка. Ресторан. Вечер. Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы»...

ТАКИ ХОРОШИЕ Анекдоты ИЗ ОДЕССЫ, ШОБ ВЫ НЕ ГРУСТИЛИ ПО ПУСТЯКАМ

— Сёма, как тебя таки понимать? — Сарочка, понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить. — Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане… Голос с неба: — Не ври, Изя! — Шо, доллары...

Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх