Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела… Теперь мы с тобой родственники?
— Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев
невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению…

Решил с понедельника качать пресс.
Встал в 6 утра. Лег на пол.
Проснулся в 10:05.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до
конца осталось.

— За что ты ударил сестру?- ругает мать пятилетнего сына.
— Она месяц назад назвала меня бегемотом.
— А что, до тебя только сейчас дошло?
— Просто я сегодня первый раз побывал в зоопарке.

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что «покойница» жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
— Только в дверях осторожнее!

— Алло, Катю можно?
— Она вышла.
— Куда?
— Замуж.

— Tвои родители случайно не поляки?
— Нет.
— Тогда откуда у них такая курва?

Меняю общественную жизнь на половую.

— Дорогая, у меня вскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Hет, рядом с ним.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
- Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает,
и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила
в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку
канализационного люка придется отвезти обратно.

- Люся, нам нужно на время расстаться.

- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

— Hy, ты, Сеpега, и надpался вчеpа вечеpом!
— Да, а что я сделал, не пpипоминаю?
— Да оpал как pезаный на поминках: «Слово пpедоставляется виновникy
тоpжества…»

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.