Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает.
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.
Законы – это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие - застревают.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
Теща вернулась из Египта. Ээээхх, революционеры, террористы и акулы - я так на вас рассчитывал...
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.
Если крысы все еще с нами - значит, корабль на плаву.
У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.
Плоха та шутка, от которой кости болят.
Реформа календаря не сокращает срок беременности.
Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда нанести удар!
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.
Настоящий враг никогда тебя не покинет.
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякая желает попасть в дамки.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.
Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.
Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...
Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.
Чем меньше люди думают, тем больше говорят.
Улыбки создают каналы для будущих слез.
Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.
Каждый имеет право быть дураком.
Все хорошо, что хорошо кончается.
Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.
Человек - лев в собственных глазах.
Где запрещено смеяться, там, как правило, и плакать нельзя.
Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение - на самом деле это жизнь имеет их...
Когда человек ржет от смеха, он превосходит всех животных своей низостью.
Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое…
Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.
На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...
Член не нос - назад не шмыгнешь.
Самый короткий афоризм – это выразительный взгляд.
Если бы боги заботились о людях, то хорошим жилось бы хорошо, а дурным плохо, но этого-то нет.
Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств.
Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать - просто жестоко.
Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
Девиз дизайнеров - «Что получилось, то и модно!»
Я бы носил тебя на плечах, но ты не хочешь раздвигать ноги.
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Из серии "глупые вопросы". Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть ещё один народ…
Мало кто знает, но если в гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то Гугл выдаст цены.
Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Adobe Flash Player'у загружать обновления автоматически, но не сегодня.
В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
В начале любой бороды лежит маленькая депрессия.
В новостях увидел - америкосы приезжают на форум G20 делегацией в 600 рыл... Однако средневековые короли поскромнее были, они такой свитой иной раз воевать ходили... демократия, однако...
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
Я девушка впечатлительная. Увидела из помойки вылазит бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками. Он обрадовался: - Спасибо, - говорит: - А они мытые???
Не надо печалиться, вся жизнь впереди, и если скончаешься - вставай и иди.
Я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.
Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.
Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.
Конченым быть плохо? Значит, начатым и недоделанным быть хорошо?
На саммите стран большой двадцатки, страны большой шестерки разносили кофе.
Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом.
Осень, как всегда, приперлась пораньше... Пунктуальная скотина в отличии от лета...
Он посмотрел на неё: она была совершенна... Он подошёл к столу, налил и выпил залпом ещё сто пятьдесят... Ибо совершенству нет предела.
Секс-меньшинства в Амстердаме провели митинг против Путина в поддержку Навального... Так Навального еще не подставляли
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
"Москва. Вонь, ..., роскошь, нищета, разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют." - Лев Толстой. Из дневников.
Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?
Мой мне ночью заявляет: "Ты знаешь, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет!"
Ну я и давай: "Ой денег нет... Зарплату суки не платят... Голова болит..."
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!
При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
- Если встанет метро, 80% москвичей не найдут свой дом.
Парадокс - при том, что судьба все время поворачивается к тебе жопой, но не ты имеешь ее, а она тебя.
Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...
Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.
В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.
В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дилеров года.
Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.
Невыносимая легкость кошелька.
Кстати, о вежливости: между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал: "Навсегда запомни, сынок. Большие сиськи в двадцать, толстая жена - в сорок".
А вот был бы папа Карла не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
Из обсуждения дисков на одном автофоруме:
- Черные диски на черной машине выглядят, как черные чулки на негритянке.
Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду.
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...
Гражданин Петров купил жене Камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
Свежие комментарии