Эпидемия коронавируса. Мужик на самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.
- Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
- Курьером - полгода, а разносчиком - пару недель.
Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.
А говорят женщины в технике не разбираются. Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.
Референдум по поправкам в Библию прошел успешно - обнулили ряд осточертевших всем заповедей.
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!
Коронавирус - это такая олимпиада: США лидирует в общем зачете, Италия - по золотым медалям, Китай отстал, Россия, как всегда, в жопе, но догоняет...
Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов.
Президент призвал помочь малому и среднему бизнесу в сложившейся непростой ситуации. Первым, конечно, откликнулся Сбербанк. Он ввел комиссию за денежные переводы.
Медведев красавчик - ничего не делал 8 лет, а теперь живет с уточками и претензий к нему нет.
Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадал, желание, чтобы ездить по дорогам без пробок, я имел ввиду, другое...
После прибытия российских военных Италия решила присоединиться к Крыму. Ротенберг уже начал строить мост
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление..
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.
________________________________________
Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.
В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое?
- Доктор, доктор, помогите!
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!
- Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что-нибудь!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди! Окулист еще принимает.
________________________________________
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
________________________________________
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Cможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
________________________________________
________________________________________
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
________________________________________
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
________________________________________
Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.
________________________________________
- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
- Неглубоко закапывают.
В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит: "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?"
________________________________________
________________________________________
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
________________________________________
Дядьки сидят во дворе, в домино играют. Пьют естественно. Подходит маленький сын одного из игроков к столу, тянет к себе стакан, отхлебывает, морщится, блюет. На что папа замечает: " А ты думал, мы тут меды распиваем?!!"
________________________________________
В случаи обнаружения симптомов коронавируса , безотлагательно свяжитесь с банком в котором брали кредит по горячей линии! Это может спасти Вам жизнь.
________________________________________
- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.
________________________________________
Бог хотел было по-быстрому устроить конец света. Но решил немного растянуть удовольствие.
________________________________________
Первобытный человек залезал на всё, что движется и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.
________________________________________
-Доктор, я кажется заразился коронавирусом.
-Вы чиновник?
-Нет.
-Вы депутат, или актер?
-Нет.
-Тогда пошел, на хуй, у тебя обычный грипп.
Свежие комментарии