На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

  • Ирина
    Есть люди, а есть нèлюди. Люди плачут над больной, старой, страдающей собакой, понимая неизбежный исход.  A для нėлюд...Будни ветеринарно...
  • Павел Соколенко
    Диз за то, что этот рассказ в рубрике ржака.Будни ветеринарно...
  • Наталья Бушуева
    Это точно!Покупаю сено!..

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус … Не надо его ловить! Пусть себе падает!

Почти невыдуманная история…

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!

- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.
- Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!
- Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.

 

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.  Говорит дочке...

– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.

×

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.  Говорит дочке...

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.  Говорит дочке...

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.  Говорит дочке...

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.  Говорит дочке...

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.  Говорит дочке...

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.  Говорит дочке...

Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов -
и специально для вас массовый стpиптиз!"

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.  Говорит дочке...

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький
наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна
на х.. послал.

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.  Говорит дочке...

Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржу с продавцами над парой носков за 7000 рублей!

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.  Говорит дочке...

В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Cпартак”.
- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.  Говорит дочке...

- Любимый - скажи, я красивая?

- Да...

- А подробнее?

- Да, красивая...

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.  Говорит дочке...

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.  Говорит дочке...

Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.

Говорит дочке:

- А ну показывай дневник!

Дочка сpазу к матеpи:

- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!

- Hа тебе сто баксов, засунь в дневник.

Подходит дочка к отцу, протягивает ему дневник.

Гаишник (засовывая найденную сотку в карман):

- Фу, хоть дома все в порядке!!!

Картина дня

наверх