Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботится о нем, укрывать и бояться перевернуться

Про ежиков в рекламе

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали. Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос и тут же сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.

Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется. Намазали стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать.

Ур-р-ра!

И вот финальный момент окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.

Внимание! Мотор!

Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. Снято!

А в телевизоре все так трогательно...

 

Один банкир звонит другому:

- Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?

- А то!

- И тебя не пугают морозы?

- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Мальдивах?

Странное чувство, когда в человек транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны: "Фух, ну и хорошо". Но с другой стороны: "Слышь, тебя чё не устроило, мразь?

!".

 

- Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги!

- Я инвестировал их во вдохновение.

- Опять всё пропил?

- Да...

Правительство пригрозило очередным улучшением...

- Дорогой, у нас с тобой будет ребёнок.

- Ты шутишь?

- Это мой подарок тебе на день рождения.

- Зря ты так, мне хватило бы и галстука...

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
"Ты че разлегся на полкровати?!"

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну?..

- Гиви, случилось страшное...

- ???

- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.

Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.

Из-за стены крики:

- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пятую ночь не могу заснуть!