Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
- Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, - еле ноги унес.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал..
Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
Профессор:
- Бесспорно, товарищи студенты, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните, уважаемый профессор!
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки.
У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые.
Оглядывается, вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!
Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов???
— А это, чтобы она тебя любила!
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чай. А если это был чай,
то кофе.
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
— Как же всё—таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...
Едет негр на велосипеде.
Останавливает его белая девушка:
``Извините, я совсем опаздываю. Не подвезете вы меня на велосипеде 5 кварталов?``
Ну, негр посадил ее на раму и везет.
Через три квартала остановился и говорит: ``Слезай, я устал, не могу тебя дольше держать.``
Девушка его умоляет: ``Да не надо меня держать, я и сама продержусь.``
Нет.
Негр уезжает.
Смотрит девушка, а он, оказывается, на женском велосипеде едет.
Самым популярным вопросом в 201* году будет: — Извините, не угостите сигаретой?
Общераспространённым ответом станет: — Не курю, здоровье дешевле!»
Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений.
Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем.
Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются.
Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса.
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить...
Но!
Cцепление бросать нельзя!
Шерлок Холмс беседует с доктором Ватсоном. Холмс:
- И тогда профессор Мориарти завязал мне глаза и посадил в свой кэб, но уже через десять минут я знал, что мы едем по Бригстонской дороге.
Ватсон:- Но Холмс, как же вы догадались?
Холмс:- Это элементарно, друг мой! Я спросил у профессора.
Свежие комментарии