Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» — пишете «тут».
Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.
Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя.
— Папа, расскажи сказку!
— Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
— Дааа!
— Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула. Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула. Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула…. И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.
ОН был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Шел поздно вечером домой, ко мне подошел мужик и сказал, что ему не хватает 10 рублей на маршрутку, после того как я ему дал их, он радостно сообщил, что назовет сына в мою честь. Узнал мое имя, вернул деньги.
— Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей.
Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
— Как звали отца Карла Маркса?
— Как-как… Папа Карла, конечно.
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый…
Занял денег у друзей и купил себе iPhone X. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
Приходит мужик в магазин «Запчасти», спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
— Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, …проволока, изолента…
— Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят…
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?
— Как я тебе?
— Давай без света.
Свежие комментарии