Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете", да что-то она до сих пор не приходит …


Телепорт


Остановка

со штрих-кодированием

Для рукожопов

Туалетная бумага необычная

Кубик круглый

Пирожное доллар

Free beer

 

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.

- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.

- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть.

- Какой? - восклицает жених.

- Когда минет делает, чавкает громко.

________________________________________

- Официант, у меня в супе плавает таракан.

- Он не плавает, сэр, он уже сдох!

________________________________________

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес!

. Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:

- Хоть бы мусор захватил с собой!

________________________________________

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

________________________________________

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

________________________________________

Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо-таки засиял от радости.

- Здравствуйте! - приветливо сказал он, - если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд... А ведь я всего лишь забыл дома проездной... Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее...

________________________________________

Встречаются два мужа:

Первый: - Моя жена - ангел.

Второй: - Повезло. Моя еще живая.

________________________________________

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

________________________________________

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациях обращаться по такому-то телефону". Заходит он в лифт, хочет спуститься вниз, но вдруг лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:

- Алло, морг слушает. 

Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу

 

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

— Так ты женат? 
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

- Мы с мужем поедем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, - посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню.

 
 
×

.. - Дорогая, - перебила её подруга, - запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

 

Пpиходит письмо А.

М.Кашпиpовскому:
«»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были
на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса
они исчезли, боpодавки остались.»»

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...

- Ну поживи,... пока я одеваюсь.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

Женская логика
— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
— Исполнял регулярно.
— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
— У него идеальный характер.
— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
— Да надоел он мне, господи!

Моя жизнь прям как мексиканский сериал!

Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой то Хуанито..

 

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

- Молодой человек, вы что, меня клеите?

- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

Популярное в

))}
Loading...
наверх